Оцените пост

— Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Оцените пост

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Оцените пост

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение».
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной
строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «х@й» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

Оцените пост

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться.

Один говорит:

— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно
не дает.

Второй:

— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю…

Оцените пост

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Оцените пост

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
— Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
— Hу, мож, эта, дней пять…
— Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
— Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

Оцените пост

Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спpашивает улитка с pаковиной.
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говоpи никому — я из дома ушла…

Оцените пост

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Оцените пост

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел»! Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел»!
А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые два слова сказал.
— Какие?
— «Где муж»?

Страница 1 из 5
1 2 3 4 5