Оцените пост

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Оцените пост

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел»! Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел»!
А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые два слова сказал.
— Какие?
— «Где муж»?

Рейтинг: 5 (100%) Голос(ов): 1

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:

— Hе думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж.
— А иначе как я смогу увидеть цифры?

Рейтинг: 5 (100%) Голос(ов): 1

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
— Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!

Рейтинг: 5 (100%) Голос(ов): 1

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
— А бил он…

Рейтинг: 5 (100%) Голос(ов): 1

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул — разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем спасся. Программист думает — Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем «Блин, перепутал знак !» улетает в небо…

Рейтинг: 5 (100%) Голос(ов): 1

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона,
садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то
муж подумает, что это я ее сшибла.

Рейтинг: 5 (100%) Голос(ов): 1

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Страница 1 из 5
1 2 3 4 5